Bryan Khay - Ma folie n'est que le reflet de la société !

Bonjour! Je m'appelle Bryan Khay Pas Briian Khaiieeuu mais Brayan Khé ! Mais mes amis me surnomment Le cinglé. Je suis né(e) à Washington Baby !!! le 18/01/1975 et de ce fait j'ai donc 38 ans ! Ni plus ni moins !. Côté coeur, je suis célibataire ! Je fréquente personne mise a part mon chien mais aucune cochonnerie je le jure je fais rien non non non !!! Pas de ça chez moi , sachant que mon orientation sexuelle est Hétéro ! Enfin je crois.... J'appartiens au groupe Vus que y'a aucune catégorie pour les cinglés comme moi j'crois que j'vais me mettre dans la catégorie Civil !. Je suis une personne cinglé, nerveuse, colérique, Maniaque; mais aussi Gentille, Avenante, Solidaire, Empathique.

Je suis cinglé ! Du moins, c'est ce que tout le monde me dit ! D'un coté je suis d'une nervosité a faire frémir les jeunes brebis égaré et de l'autre je suis d'une empathie hors du commun. Vous voulez savoir quelque chose ? J'me pose plain de questions ! Ces questions, elles défilent dans ma tête et..... Arg ! Elles me blessent ! Me touchant en plain cœur ! Et ces hallucinations qui NE VEULENT PAS SORTIR DE MA TÊTE ! Vous pensez vraiment que je sois en défaillance mental ? C'est vous les fous ! Moi je ne suis que le reflet de ce qui ce cache au plus profond de vous même. Je déteste aussi que les objets ne restent pas a leur place ! J'ai horreur de sa ! Si tu poses ton verre a tel endroit pourquoi le reposé a un autre endroit ? CHAQUE OBJET DOIT RESTER A SA PLACE ! Tant qu'au machine a café de l'asile ! Elles me rendent cinglé ! Elles veulent me soumettre, elles ne veulent pas me donné de café tant que je ne leur aurais pas enfoncé une pièce dans leur vagin ! Jamais je ne me soumettrais a une machine ! Alors je n'en bois pas, seulement, me privé est une torture ! Alors je tape violemment ma tête contre un mur pour oublié d'avoir l'envie de boire du café. Mes amis ? Je m'en fiche d'eux ! Ils vivent leur vie paisiblement pendant que moi je souffre dans cette asile, pourquoi devrais-je les envier ? Parce que je me sens minable, et de jour en jour ce sentiment s'aggrave jusqu'à accentuer mes crises de folie...

Je ne pourrais dire si je suis beau ou moche étant donné que je n'ai jamais eu d'avis féminin objectif, il m'arrive de temps en temps de demander ce que pense les infirmières de moi, mais elles me répondent tous de façon positif et vus que je suis leur patient je ne pense pas qu'elles puissent être honnête sur leur jugement. Cela m'énerve, j'aurais aimé qu'elles me disent la vérité, je peu même me montrer menaçant, car les voir me mentir m'énerve au plus haut point ! Elles ce doivent de rester objectif face a mes questions ! Pour ma coiffure, j'ai les cheveux décoiffé, pourquoi les coiffés ? Je ne veux pas vraiment plaire, je vais surement rester dans cette asile durant toute mon existence de merde alors pourquoi ce faire beau ? Pour mes vêtements ? Mise a part cette horrible blouse blanche a point bleue je porte une veste des plus banales, avec un jeans usé depuis des années et des chaussures que j'ai acheté au prix le plus bas.

Décrivez ici les relations de votre personnage. La forme vous est libre ; vous pouvez décrire simplement, ou faire sous une forme de RP nous ne chipoterons pas.

FICHE PAR ROMANE

Aie aie aie, pourquoi m'obligez vous a décrire mon niveau d'étude ? Je déteste dire mon niveau d'étude car il est pitoyable, c'est pas que je sois con ! JE NE SUIS PAS CON ! Je suis plutôt intelligent ! Mais étant petit j'étais persuadé d'être dans un monde n'étant pas le mien, je me sentais pas a ma place, et mes résultats scolaire s'aggravais tandis que de l'autre coté mes suivis psychologique s'entassaient par centaines. Arrivé a la majorité j'ai fini par être placé dans un asile psychiatrique, je n'ai aucun diplôme...

Mon histoire est peu banale, non je rigole, je déconne, elle commence a l'enfance, j'étais déjà un peu foufou a l'époque, mais cela c'est dus a mon enfance. j'ai eu plusieurs problème au niveau du comportement, je ne parlais pratiquement pas et j'ai étais retiré a ma famille car les connards de psychologue était persuadé que j'étais souffrant alors que je ne voulais simplement pas leur parler, je parlé a ma mère, mon père, mais les autres je n'en avais rien a faire. A partir du moment ou j'ai étais retiré de ma famille la psychose a commencé a s'installait en moi, je me sentais observé, traqué, et sans cesse sous surveillance, j'avais l'impression d'être seul contre le monde. Et que j'étais spécial, unique, que les autres ne faisait partie que de mon cerveau. Que ce soit l'univers ou la planète terre, sans parler de ma difficulté a sociabilisé avec les autres. Ma bouche ne parlait pas, mais mes poings était très bavard, finalement les autres élèvent commençaient doucement a être effrayer par moi, je fus renvoyé de plusieurs établissement scolaire, j'enchaîna d'école a école jusqu'à rejoindre le service psychiatrique de l'asile. Maintenant je ne sais plus qui je suis, qui j'étais ou encore qui je serais demain, ce que je sais c'est que quelque chose cloche en moi. Je le sens, je le sais, et je peu le percevoir. J'aime aussi déconné avec les autres, mais j'ai vite appris qu'il fallait pas trop déconné avec le problème des autres patients, car cela peu ce retourné facilement contre sois même.

FICHE PAR ROMANE